TACK OCH ADJÖ

Det har spekulerats i timmar, dagar, veckor och månader.
Det har gissats, förslag har kommit på bloggen, mail och på MSN från de som har addat mig (fengarfett@hotmail.com)

Jag ska göra alla en tjänst, en enligt mig god gärning och till slut berätta som det är.
Det har de senaste dagarna gått trend i att ”bekänna” färg i sina bloggar.
JAG vill fan inte vara sämre.

Efter långa konsultationer med goda vänner, som gjort I HUVUDET PÅ EN BARISTA till vad den är fram tills idag så har jag bestämt mig för att ”komma ut”.

Jag är INGEN barista.
Jag jobbar INTE på ett café.
De som jag skrivit OM finns, men inte på en plats som vi kallar VÅRAN.

Jag har helt enkelt HITTAT PÅ det jag har skrivit, fritt från min FANTASI.
Jag har således kommit till en punkt där jag inte längre kan/orkar hitta på mer.

CAPO, VALEN, HIPHOP, och resten av nämnda personer FINNS och ÄR på riktig mina bästa vänner.
Det har varit ett helvete att hålla koll på alla kommentarer där det har hållits med om att BARISTAN finns.

De som vet VEM jag är kommer efter löften hålla det för dem SJÄLVA.
Det ligger i allas våra intresse.

De som påstår sig ha träffat mig HAR träffat mig men inte på det stället jag har skrivit om.
Vill gärna tro själv att jag har gjort ett förbannat bra jobb. Min hjärna har gått på högvarv för att varje dag försöka ”toppa” mina historier.
Det har inte varit lätt, men jag har fått hjälp av MÅNGA som kommit med uppslag om VAD jag kunnat skriva om.

Jag har njutit som en hybrisstinn dåre av all uppmärksamhet jag har fått under tiden.
Över 5600 länkar pekar till I HUVUDET PÅ EN BARISTA. Bara det är sjukt. Vem fan hade trott det när jag började skriva i oktober?
Jag har aktivt tackat NEJ till alla förslag på REKLAM på min blogg.
























Givetvis är allt ovanstående HELT JÄVLA OSANT.
Men jag tackar för mig och säger TACK OCH ADJÖ










baristasnack@hotmail.com

BARISTANS CREW

Smart killar gör inte smarta saker i grupp.
Frågar HIPHOP en ”vanlig” kille om han får nypa honom med en tång i fingret blir svaret garanterat NEJ.
Frågar HIPHOP BARISTAN om han får nypa honom i fingret (valfritt finger) så blir ju svaret givetvis JA.

Hade den vanliga killen sagt JA så hade det kanske gjort lite ont i fingret.
När BARISTAN säger JA så har ju HIPHOP givetvis värmt tången i kokande vatten först, så det gör garanterat MYCKET ondare.
Sura miner? Nej för fan, snarare en klapp på axeln som beröm för hans uppfinnelserikedom.

Sprayfett har ett specifikt användningsområde, det ska alltså INTE sprutas i munnen som jag en gång testade (gratis).
Dess specifika uppgift är till att smörja plåtar, en smart produkt helt enkelt.
Men uppenbarligen talade sprayburken till VALEN en dag.
För han ville testa om det var bra drag i fettet om han satte en tändare framför den och sprayade.
Jag påtalade INNAN att burken kunde fan explodera i handen på honom,
Följt av det sedvanliga ” tror du jag är en amatör” talet.

Jag backade ett par steg, VALEN testsprayade en gång, sedan åkte tändaren fram, stor låga. Han för lågan mot fettet.
Resultatet lät ju inte vänta på sig, det var ju en jävla effekt på den kombinationen.
Vad ingen av oss, speciellt inte VALEN, hade räknat med så droppade det ner brinnande fett på hans hand, jävlar vad han fick fart. Han visste inte vad han skulle ta vägen, det måste ha svidit som fan.
Sura miner? Nej för fan, snarare imponerande nickar till varandra.

I vårat sällskap så tar vi ALDRIG emot en öppnad läsk och dricker. Jodå vi gillar läsk, men garanterat gillar vi INTE det som de andra tillsatt i den.

Förra VM satt BARISTAN, VALEN och skiBUM ensamma på vår plats och väntade på kvällsmatchen. VALEN snackade i ett, han var svårt uttråkad och gjorde livet och humöret tungt för oss andra. Jag slog vad med honom att han inte kunde hålla käften i mer än 10 minuter ( 1000kr)
VALEN är en gambler så han högg innan jag avslutat meningen,
Han gjorde sig själv en enkel espresso, satte sig och nickade. STARTA KLOCKAN.

Han resta sig upp, skulle hämta något i köket, jag var snabbt som satan framme med saltet, hann få i kanske 10gram.
VALEN blandar leende i sin espresso och tänker på all öl han kan köpa för TUSEN bananer.
Tog en liten sipp av kaffet, spottar ut det på golvet med ORDEN:

-PORCO DIO, JÄVLA IDIOT. Du är i alla fall skyldig mig 1000kr, fattar du det!

skiBUM skrattade så han grät, VALEN hotade med spö. Det var inte långt ifrån att han spydde.
Sura miner? Inte alls, det startade en ny tradition på vår plats.
tänk själv hur god en semla är fullpreppad med salt.
5
baristasnack@hotmail.com

BARISTAN SLÅR TILL

Baristan, CAPO och valen är en numera ovanlig kombination, alltså vi jobbar sällan samtidigt. OM vi gör det så kallar vi det själva för ”dream team”.
Inte för att vi jobbar så jävla bra ihop utan för att ALLT inte bara kan hända, utan med största sannolikhet HÄNDER.
Allt är bara en fråga om tid.

Är det inte VALEN som får ett psykbryt, eller CAPO som tycker att vi jobbar fel och HAN räddar oss från totalt fiasko så är det jag som blir vansinnig för att CAPO inte kan diska eller lämna rätt beställning vid rätt bord, och återigen ge CAPO vatten på hans kvarn så han kan påpeka att det är MITT fel att han inte vet vart sakerna ska. Detta hör ju VALEN som vill säga sitt och sen är alla tre helt galna.

I tre minuter.
sen står vi återförenade över en enkel espresso.
Och vid ett av dessa ”försonings espresso” tillfällen så sa jag nått mycket korkat, varpå VALEN ber CAPO att slå till honom som för att bekräfta hur korkat han tyckte det var:
Baristan B, CAPO C, VALEN V.

V- slå till mig för fan!
B- du är ju sjuk!
V- CAPO ge mig en smäll
C- nej, du vill inte det!
V- jo, slå till mig i ansiktet!
B- skallen kommer ju ramla av på dig.
V- gör det bara PORCO DIO!

Har man någonsin sett CAPOS händer så vet man att man inte BER om just en sån sak. Hans händer är de största jag sett. Och STARK är han. Men oss grabbar emellan så behöver man inte tjata speciellt länge för att få som man vill.
CAPO höjer handen och planterar den över VALENS vänstra ansiktshalva.
Helvete vad JAG blev förvånad.
Fy fan vilken min VALEN fick, han fick inte ens två sekunder att förbereda sig på den enorma smärta som detta måste ha orsakat.

Jag brister ut i skratt åt hans dumhet, PORCO DIO!

B- Gjorde det ont?
V- SOM FAAAN!
C- jag sa ju det
B- det roligaste jag har sett

Jag vill ju inte få VALEN att framstå som en jävla mes, men visst fan kunde man ana en liten tår i hans öga. Vi skrattar fortfarande åt CAPOS berömda fem fingrar i nyllet på VALEN.

Om jag inte är helt felinformerad så är det faktiskt ”dream team” som jobbar nu till helgen. Så spänn fast säkerhetsbältet för det blir garanterat åka av.
6
baristasnack@hotmail.com

BARISTAN SITTER STILL

Fyra gånger har det hänt, alltid med samma usla resultat.
Första gången var på ett Colombianskt bröllop.
Andra gången var uppe i Boden, under lumpartiden. Vi var ute och hade en tävling om vem som kunde göra det med den tjockaste tjejen.
Tredje gången var på min systers landställe med henne kompis.
Fjärde gången var med en idag världsberömd sångerska.

Som jag tidigare har nämnt så blir vi ofta bjudna på olika events, inte för att vi är bra killar eller speciellt poppis utan garanterat för vart vi än dyker upp så blir det en jävla fest. För är det något vi är bra på så är det att festa.

Just denna gången så var vi bjudna på premiärfesten för en ny restaurang/bar,
Gratis sprit och mat, barchefen är en stammis.
Jag är inge bra på starksprit men sticker någon en GT i handen på mig så lovar jag att det inte blir protester.
Jag, CAPO, ELDPROVET och resten av vårat sällskap festade på i ett bra tempo, nya drinkar dök upp på bordet hela tiden.

Helt plötsligt stannade jag upp och gjorde alla vid bordet uppmärksamma på att det spelas musik nere i källarvåningen, dit går vi, alla tittade lite konstigt på mig men följde snabbt efter ner för trappen.
Jag kan inte för något i världen minnas vad det var som fick mig att vilja DANSA just den kvällen, men DANSA skulle jag. Förklarade för de som redan stog och DANSADE att vi var här nu, så dom kunde gå.

BARISTAN började DANSA, kompisarna tyckte det var trevligt och hakade på, vet inte hur länge jag DANSAT när någon klappar mig på axeln
- ”jag vill DANSA med dig”
jag kan heller inte minnas hur länge jag DANSADE med den tjejen men till slut så började spriten göra mig overkligt ödmjuk (även detta en anledning till att jag ALDRIG ska dricka starksprit)
jag stannar helt sonika upp och talar om för tjejen som VILLE DANSA med mig att det inte var bra för min image att jag DANSADE med henne för hon DANSADE som en kråka. Detta medförde att hon vände sig om och gick, om jag var nöjd? Säkert just då.

Vi festade hela natten och på väg hem så lovade jag ELDPROVET att följa med och simma dagen efter (hur fan tänkte där?)
Klockan 09.00 tutar ELDPROVET på gatan utanför mig, nu drar vi, svårt bakis masar jag mig ner till bilen, sätter mig, tackar för kvällen innan, han svarar med att ge mig en smäll i huvudet.
- vad fan gör du?
- Har du en jävla aning om vad gjorde igår?
- Ja!
- Du har inte en jävla aning om vad du gjorde igår!
- Ok, berätta det då!
- Vem dansade du med igår?
- Ok, vet ej, berätta.
- Det var ju för fan Rbyn!
- Neej, inte!
- Jo, du sa att hon dansade som en kråka. Hon ville dansa med dig, du är ju för fan en idiot, fattar du det?

Varje gång denna sångerska är med i en tidning så klipper CAPO ut hennes bild, skriver ”din tjej” på bilden och lägger den på min espressomaskin.
Summering:
BARISTAN SKA UNDER INGA OMSTÄNDIGHETER DANSA, VARKEN FULL ELLER NYKTER.
7
baristasnack@hotmail.com

BARISTANS VÄRSTA

Inget är så tråkigt som inget att göra, har man fullt upp så önskar man att man inget hade att göra, det är fan sjukt.
Sätter man två-tre killar på en plats liten som våran utan någonting att göra dröjer det inte länge innan det spårar ur, HELT och hållet.

Vi brukar roa oss med att tänka ut vad som är värst:

Är det värre att SÅGA av framtänderna med en tandad kniv än att slå ut dom med en pinne så att tandrötterna följer med?

Gör det ONDARE att slå av sin egen underarm än att hoppa helt stelbent från tio meters höjd så att höftkulorna hoppar ur led?

Om man plockar ut ena ögat och sätter tillbaka det upp och ner, SER man då upp och ner på just det ögat?

Det har tagit kanske ett år av tunga förhandlingar för att komma fram till att just tänderna gör ondast att slå ut, INGET gör ondare!

Kanske är det lite oroväckande att killar (menat vi) kan slösa bort timmar på sånt skit. Men jävlar vad roligt det är.

HIPHOP är mycket övertygad att om man med ett extremt perfekt judoslag träffar precis samtidigt med båda händerna på vardera sida om huvudet på någon så hoppar skallen av. Han tränar på mig och VALEN varje dag. Själv hetsar jag honom att testa på CAPO, fatta vilken smäll HIPHOP skulle åka på.

VALEN älskar att spela gitarr på sopkvasten när vi städar, det börjar i alla fall så, för det brukar sluta med han tror att han är nån karate gud och står viftandes med sopborsten till han slår sönder något.
Det är någon form av ticks han har, allt måste testas tills det går åt helvete.
Som den gången han började snärta mot mig med sitt förkläde samtidigt som han förklarade hur jävla ont jag skulle få OM han träffade mig, SMACK så snärtade han sig själv i ÖGAT, jävlar vad ont han fick.

Själv är jag kung på att spinna vidare på olika skämt tills det fan inte är roligt längre, antingen för att ingen längre fattar eller så blir någon riktigt arg.
Tror det är starkt förknippat med att jag älskar att höra min egen röst.
Jag har varit med på tv ett par gånger och efter varje gång jag HÖRT min egen röst så lovar jag mig själv att SLUTA snacka.

Jag bad CAPO vattna mina blommor och hålla efter posten meddans jag var på semester ett år. Bra person att be om den hjälpen.
När jag kom hem så var hela diskhon i köket FULL av skräp (inte ens mitt eget)
Post i hela jävla hallen. Jag frågade ju givetvis vart allt skräp kom ifrån, jo, han var utanför mig för att kolla till posten, passade på att städa bilen. Han hade famnen full at skit när han gick förbi soptunnan på gatan, tappade säkert hälften när porten skulle öppnas. Klev över posten på golvet gick in i köket och slängde allt i diskhon. Glömde vattna blommorna, missade all post på golvet. Om inte DET är sann kärlek så vet jag inte.

Grattis till SILASS , det var lättförtjänta tussar, för jag, Rmaister, TORD GRIP spelade som jävla idioter, men du var värd denna seger.
BOBBY P du var god och värdig tvåa, skönt för dig gamle man. Jag hade bara inte lika mycket tur med korten denna gång. Nästa match så blir det andra visor. För då är jag och Rmaister mer taggade. Det blir garagelir nästa gång. Hederlig svartklubb.

I vanlig ordning ska det sägas att jag älskar söndagar, dagen då INGET inlägg skrivs. Vill passa på att tacka alla som kommenterade förra söndagens post, både i skrift och på jobbet. TACK SOM FAN!
8
baristasnack@hotmail.com

BARISTAN, VA?

Chet Baker lyckades med vad många experter ansåg var omöjligt, Ray Charles kanske är ett ännu större geni, för att inte tala om Stevie Wonder.
Jag frågade en döv kille en gång om han hade ljudet på på sin tv! Han svarade att han visste inte!

Min kära syster ringde en kväll,
” HEEJ BROLL”
Då vet man, nått är i görningen.
”HUR MÅR DU BROLL”
Då vet man att hon vill ha något gjort.
”NÄR ÄR DU LEDIG BROLL”
Då är det fan allvar.

- Det har blåst lite på landet och några träd har blåst omkull, jag undrar om du skulle kunna hjälpa mig att röja lite?
Jag är ju en sann broder och jakar, under förutsättning att det kommer finnas öl på plats, MÅNGA.
Jag är vansinnigt pigg på att hugga ved och såga, vet inte vart det kommer ifrån, kan vara så att jag är extra svag för fördummande saker.

Vi åker ut till syrrans landställe, hon grillar kött och jag dricker öl, inspekterar nästa dags arbete, såg inte så farligt ut. Motorsåg hade lånats av Leifek, syrrans yxa är vass som fan. Jag drack fler öl.
Inget skulle ju ändå göras förens dagen efter.

Jag vaknade tidigt som fan på morgonen, sätter på mig handskarna och solglasögonen, kanske inte klarast i huvudet, men allt går om man bara vill.
Börjar kvista träden, samla ihop grenarna, hugga till det som går.
Så håller det på HELA dagen. Jag drack ju givetvis öl från det att jag vaknade, SJÄLVFALLET.
Yxa, motorsåg och öl, SMART KOMBINATION.

Framåt kvällen började jag känna lätt smärta i båda öronen, det blev ju inte bättre ju längre tiden gick, något var på riktigt galet med min hörsel.
Mycket riktigt, på väg hem i bilen kunde jag fan inte sitta still så ont det gjorde.
Åka till läkaren? Inte jag! Jag är ju så jävla tuff.
Somnade efter mängder med IPREN och ALVEDON. När jag vaknade så var jag sjukt DÖV på vänster öra, hörde bara hjälpligt på det högra.
Nu fanns det inget återvändo. Iväg till öronläkaren.

BÅDA trumhinnorna var inte bara lite inflammerade som jag först trodde, de var söndertrasade. Läkaren titta på mig och var helt tyst, sen frågade han:

- vet du ens själv hur detta har gått till?
- -va?
- VAD HAR DU GJORT?
- Tja, sågat träd!
- SÅGAT?
- Japp , motorsåg!
- Detta ser inte klokt ut!
- Va?
- JAG HAR INTE SETT NÅGOT LIKNANDE!
- Oj!

Han skrev ut tabletter och något annat skit jag skulle droppa i öronen, känner man mig så vet man vilket förakt jag har emot läkare och sjukvård.
JAG VAR FAN DÖV, HÖRDE INTE ETT SMACK.
Det såg ganska komiskt ut på jobbet, jag lutade mig fram med höger öra för att ens kunna gissa vad gästerna sa.
Sprang hos läkaren en gång i veckan i en månad. Vid det sista besöket så påtalade han återigen sin oro för min hörsel på mitt vänstra öra och kom med en lösning:

-Är det inte bättre efter din semester så föreslår jag en transplantation av din trumhinna !
- va?
-Ja, annars riskerar du att bli döv.
- lyssna noga nu Dr Mengele, här blir det inget skära i mitt öra, här blir det inga trumhinnor från nån döing eller en råtta. Då är jag hellre döv på heltid. Tack för mig. Ta hand om dig, vi HÖRS.

kanske helt onödigt att skriva att jag ALDRIG gick tillbaka till läkaren.
Min hörsel då?, jo tack, på höger hör jag inte 100% men nära,
På vänster däremot hör jag fortfarande dåligt. Men så får det bli. Thats life.

Nu bör du ställa dig frågan om JAG hade ljudet på på min tv den första veckan efter att allt gick åt helvete?

INTE EN JÄVLA ANING!
8
baristasnack@hotmail.com

BARISTAN ÄR SNYGGARE

Tänk att få sätta på…. TV2. P.G visste redan då vad han snackade om.
När jag tänker tillbaka på åren som gått så är det speciellt en sak som ligger nära i minnet, och det är alla otroligt vackra/snygga/söta/smarta/trevliga tjejer som kommit in genom dörren.
Jag hoppas att VARENDA en av dom har fått höra just det.
Just det är problemet, att jag TROR att alla har fått höra det, inte bara en gång, utan VARJE gång.

Att som BARISTA säga till en tjej/kvinna att hon ser extra bra ut just idag är en plikt, att få höra det från en BARISTA är inte alla gånger lika trevligt, uppenbarligen.

GONZA var så trött på det att hon nästan bad mig dra åt helvete, LOCA hävdade redan efter FÖRSTA gången att jag var en bullshiter. E är inte mottaglig. ASHURTZ har fan aldrig lyssnat. ADVOKATEN har i alla fall hjärta att tacka.

Problemen börjar den dagen man på riktigt menar det man säger, inte menat att vi INTE menar det när vi säger det.
Ibland är jag bara människa, vet att en tjej är singel och vill vara så trevlig som bara JAG kan vara. Snacka om BACKFIRE, då visar det sig att hon har ju hört mig säga det till hundratals andra tjejer och hennes svar är ju lika standard som mitt påstående.
SÅ SÄGER DU TILL ALLA!

Då står jag ju inte bara på en återvändsgata, utan med pannan mot muren och kommer inte en meter till.
The story of my life.

MEN, det finns en kvinna som på riktigt uppskattar att höra det, och samma kvinna SKA få höra det så länge jag får äran att träffa henne på vår plats. Att hon inte så för länge sedan blev framröstad till en av Sveriges sexigaste kvinnor gör inte saken sämre. Det är med ett enormt nöje jag talar om för henne hur snygg hon är när hon kommer in.
TV2, jag har inte sett dig på ett tag, jag vet att du har fullt upp, men jag VET att du är snygg även när du inte står hos mig och lyssnar på mitt ”bullshit”
Det är tjusningen med mitt yrke, jag säger vad jag vill till vem jag vill.

Om lyckan strålar mot mig 2008 så kommer det in en tjej på vår plats som aldrig varit där förut, som faller för mitt smicker.
BARISTAN LEVER PÅ HOPPET.
10
baristasnack@hotmail.com